Jdi na obsah Jdi na menu
 


26 vtipů

21. 4. 2007

Ve vězeňské cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů. Zoofil říká: "Kdyby tu tak byla nějaká kočka...", pedofil dodá:"...nebo koťátko...", nekrofil: "...a kdyby tak bylo mrtvé...", masochista: "...tak já ho zabiju..." a milovník adrenalinových sportů: "Mňau..."

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'
Vstoupí do obchodu a říká prodavači:
'Máte ty granáty?'
'Nemáme'
'A máte ty kulomety?'
'Nemáme'
'A máte ty útočné nože?'
'Nemáme'
Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.
'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :
'Hej, máš něco proti cikánům?'
'Granáty, kulomety, útočné nože...'

Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi?
Policie.

Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?

Dežo dostane prácu u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natříť okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy: "Šéfe aj rámy?"

Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!

Sedi Dezo v hospode a pije pivo. Najednou prileti soused a krici: " Dezo , hori ti barak!!" " Sak nech hori, stary byl" odveti klidne. Soused se neda odbyt:" Dezo, ale citime tam karamel!" " Sak Arana mela cukrovku..."

Prijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pico"
Uzardelá prodavacka se dozaduje tedy alespon slusného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovícko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pico.."

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"


Tati co je to kamzík?
"Taková blbá ryba!"
"Ale tady píšou že skáče po skalách"
No, vidíš jak je ta ryba blbá


Paní ucitelka ve skolce pomáhá chlapeckovi s obouváním bot. Oba tlacili, tahali, ale porád se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upocení sedli, chlapecek se podíval na boty a ríká: "Paní ucitelko, my jsme dali boticky obrácene." Paní ucitelka se také podívala a skutecne, boty byly obutý obrácene. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapecek podívá na boty a ríká: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na nej zarvala: "To jsi, ty hovado, nevedel drív?", s námahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povídá chlapecek: "To jsou boticky mého brásky. Maminka ríkala, ze je ted budu nosit já." Ucitelka uz nevedela, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde más rukavicky?" Chlapecek odpoví: "Rukavicky mám schované v botickách." Trestní proces s ucitelkou zacne prístí mesíc.

Sedí hladoví studenti na koleji a přemýšlí: Co začítchovat prase? Ti hrabe? Co ta špína a smrad? Si zvykne

O přestávce jsou na chodbě ve škole tři žáci. Jeden má dvojku z
chování, druhý trojku z chování a třetí pětku z biologie.
Jde kolem učitelka, a ten, co má dvojku řekne:
-Já jí zvednu sukni.
Ten s trojkou:
-Já jí stáhnu kalhotky.
A ten s pětkou:
-A já jí praštím pravítkem přes koule!

Paní učitelka přijde do třídy a dává dětem hádanku: "Děti, kdo to ví? Je to černé a uprostřed to má díru." Přihlásí se Pepíček, a protože paní učitelka ví, že je to starý sprosťák, vezme si ho na chodbu, aby jí do ucha pošeptal, co to je. Pepíček se k ní nakloní a povídá: "Vy to nevíte? Černý, uprostřed díra? No přece gramofonová deska". Paní učitelka se rozzáří, vletí do třídy a radostně zvolá: "Děti, to jsem si oddechla, píča to nebyla."

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" - "Nemáme peníze na jídlo." - "Tak pojeďte se mnou." - "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je sebou!" Druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" - "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete sebou. Takové dobrodiní!" - "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!"

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...
A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...

Římský císař říká gladiátorům:
Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
Jeden z gladiátorů se ptá:
A jak se rozeznáme od soupeře?
Císař se uchechtne a povídá:
Jednoduse, krokodýlové budou mít bílé čepičky.

Tatínku, kolik má babička žeber?
Neptej se a obírej!

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy,je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě

Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Načeš babka začne křičet "Moje nohy, moje nohy"
kolemjdoucí:" Co řveš babi, stejně žádný nemáš."

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.


 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

:-D

(Iwča, 14. 5. 2007 18:12)

tak to je mazeeec :-D :-D